Välkommen till Något Roligt!

En skämtsida med hyfsade skämt

Välkommen

Jag är glad att du kom till min sida. :) Du får gärna återvända till sidan, men det är okej om inte. ;)

Gilla Något Roligt på Facebook. :)

Nyhetsbrev

Vänners Sidor

  • Mushotellet (En kille berättar om sina gerbiler)
  • Emanuel (Hjälp och tips-sida för datorer och mobiler)

Torra

Om du har torr eller dålig humor så är det här ett ställe för dig! ;)

 

 

Gäst: Men det här smakar ju kanin.

Hovmästaren: Det är kanin.

Gäst: Men jag ville ju ha vegetariskt.

Hovmästaren: Du fick ju det. Kaninen är vegetarisk.

___________________________________________________________

- Får jag kissa i ditt öra?

- Nej!

- Ok, då skiter jag i det.

___________________________________________________________

 

- Jag har köpt en hare.

- Har du?

- Han heter Göran.

- Gör han?

___________________________________________________________

- Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?

- Tyvärr, grädden är slut.

___________________________________________________________

- Mamma, kan jag få gå ut och kolla på kometregnet?

- Ja, men gå inte för nära.

___________________________________________________________

- Varför har jag på mig två par byxor när jag golfar?

- Ehm...?

- Ifall jag skulle få "Hole-in-one".

___________________________________________________________

En man ska stiga på en buss som det står 'Isakssons Buss' på. Han frågar chauffören om han heter Isaksson?

Chauffören: Nej, det gör jag inte.

Mannen: Då ringer jag polisen.

___________________________________________________________

Vad heter det när en häst springer in i en massa människor?

Häst mot folkgrupp.

___________________________________________________________

Två älgar var ute och flög. Så störtade den ena, så sa den andra:

- Det gör inget för min mamma har en rosa tandborste hemma.

___________________________________________________________

- Min hund har tappat nosen.

- Hur luktar han då?

- Dåligt!

___________________________________________________________

Har du hört om älgen som duschade så att han blev ren?

___________________________________________________________

Vill du höra ett halvsexigt skämt?

 

Tre...

___________________________________________________________

Två verktyg tittade på TV, en såg.

___________________________________________________________

Lejonmamman till sina bråkiga ungar:

- Nu tiger ni!

___________________________________________________________

Spinna, spann, hink

___________________________________________________________

- Vill du höra någåt läskigt?

- Ja!

- Coca cola.

___________________________________________________________

- Varför sköt du för? Han sa ju att han inte var någon älg.

- Åf*n, jag tyckte han sa att han var en älg.

___________________________________________________________

Rubrik i tidning:

Bagare fuskar med degen. Även hustrun inblandad.

___________________________________________________________

Alla barnen lade pussel

Utom Åsa för hur skulle det se ut?

___________________________________________________________

Vad blir en tupp om den äter tre linjaler?

Rätt mätt.

___________________________________________________________

 Vad är det för likhet mallan en häst?

Alla benen är lika långa, speciellt det högra frambenet.

___________________________________________________________

Katt gick i skogen, blev mörkrädd.

___________________________________________________________

- Jag har köpt en ny BH.

- Ok, hur är den då?

- Jo, den är brah.

___________________________________________________________

En ekorre satt i ett träd. Plötsligt kom en ko uppklättrande varpå ekorren frågade:

- Vad gör du här?

- Tänkte sitta här, ta det lite lugnt och käka lite äpplen, svarade kon.

- Du vet att det är ett päronträd va? sa ekorren.

- Jå då, jag har med mig egna äpplen.

___________________________________________________________

Två kor stod och pratade. Då sa den ene:

- Visst är det hemskt det här med galna kosjukan?

- Ja, svarade den andra. Vilken tur att vi är pingviner.

___________________________________________________________

En åsna var ut och gick på en majsåker. Då blev det så varmt så att majsen började poppa. Då trodde åsnan att det var majs, så han frös ihjäl.

___________________________________________________________

- Nu är dte tredje gången ni blir åtalad för vårdslös körning med moped. Ni blev ju uppmanad att hålla er borta från vägarna.

- Ja just det, dommarn. Ända sedan dess har jag bara kört på trottoaren.

___________________________________________________________

Hur får man in en elefant i kylskåpet?

Svar: Man öppnar dörren och sätter in den.

 

 

 

 

 

Hur får man in en giraff i kylskåpet då??

Svar: Man öppnar dörren, tar ut elefanten och sätter in giraffen.

 

 

 

 

 

Alla djuren är på djurkonferans hos Lejonkungen, men ett saknas. Vilket?

Svar: Giraffen, för den starckarn stitter i kylskåpet.

 

 

 

 

 

Du ska ta dig över en flod som innehavs av ett dussin aligatorer. Hur gör du?

Svar: Du vadar över, aligatorerna är ändå på djurkonferans nu.

 

 

 

 

 

Hur får man in en lus i ett kylskåp då?

Svar: Det går inte, varenda j***l som drog skämten tidigare glömde att ta ut djurf**. Nu är där fullt och kommunism har uppstått.

___________________________________________________________

Två ballonger var ute och flög. Då sa den ene:

- Se upp för kaktusen!

- Vilken kaktussssssssssssssssssssssss...

___________________________________________________________

- Vet du vad det är för skillnad mellan en korumpa och en brevlåda?

- Nej?

- Då ska jag inte skicka någon post till dig i alla fall!

___________________________________________________________

- Se upp för trappan!

- Vilken trappapapapapapapapapa....

___________________________________________________________

Den som inget har skaffar sig det.

___________________________________________________________

- Spelar du fiol?

- Nej, hör du nåt?

___________________________________________________________

- Kom in nu Emil!

- Varför?

- Vi ska gå ut.

___________________________________________________________

Adam och Eva:

- Adam, älskar du mig?

- Javisst, vem arnars?

___________________________________________________________

- Min katt spelar schack.

- Det måste vara en intelligent katt.

- Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

___________________________________________________________

Vatten är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.

___________________________________________________________

Putte visar sitt nya rum för några vänner.

- Jag har inrett det helt efter eget huvud.

- Ja, det verkar lite tomt.

___________________________________________________________

Kalle Anka, Bamse och Fantomen har hittats döda. Polisen tror att en seriemördare går lös.

___________________________________________________________

Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten med vägen och slog en volt.

___________________________________________________________

Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.

___________________________________________________________

Frustration: När man har köpte en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla.

___________________________________________________________

- Jasså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen.

___________________________________________________________

Vet du varför Björn Borg inte får vara i en bokhandel?

Svar: Han tar för många gem.

___________________________________________________________

- Skratta mig inte i ansiktet så fort jag vänder ryggen till!

___________________________________________________________

Alla barnen hette Gösta, utom Sune han hette Rune.

___________________________________________________________

- Vet du vad frisören sa när kunden kom in?

- Nä??

- Är du hair nu igen?

___________________________________________________________

- Du har smuts på din tröja.

- Vilken tur att jag har tvättbräda då..

___________________________________________________________

Bärande väggar ska man låta bli arnars blir de rasande.

___________________________________________________________

Vad kallas nördar som ringer?

Tele-fån

___________________________________________________________

- Berätta en rolig historia!

- Vad är det för vits?

___________________________________________________________

Sjöjungfru = Fiskpudding

___________________________________________________________

Om man skjuter insekter med ett gevär, är man en krypskytt då?

___________________________________________________________

Kan man inte stava till 'Rumpa' så är man en analfabet.

___________________________________________________________

Här var det drag sa gubben när han trampade i fiskelådan.

___________________________________________________________

Lejonmamman till sina bråkiga ungar:

- Nu tiger ni!

___________________________________________________________

Det är väl inte så konstigt att det finns ohederliga telefonförsäljare. Det är ju ett lurjobb!

___________________________________________________________

- Vad är Golfströmmen?

- 18 häl i väggen.

___________________________________________________________

Nu när det är lågkonjuktur och finanskris har försvaret inte råd att invenstera i nya gevär, så nu ska de satsa på sparbössor istället.

___________________________________________________________

- På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?

- Sätt de på löpande utgifter.

___________________________________________________________

- Varför borde Ingemar Stenmark ha lyckats bra som forward i fotboll?

- Jo, han var ju bra på att klara backarna.

___________________________________________________________

- Varför borde språkexperter vara duktiga skidåkare?

- De är bra på att stava.

___________________________________________________________

- Jag hörde att du har startat Barsebäcks närradio?

- Ja, jag har verkligen blivit radioaktiv.

___________________________________________________________

- Jag är fotograf, så jag ska åka KortVasan!

___________________________________________________________

- Har du hört den om kaffet?

- Nej.

- Det var svagt.

___________________________________________________________

Jag åkte till akuten för att jag brutit armen, men jag hade inga pengar på mig så de skickade en fraktura.

___________________________________________________________

De papperslösas största problem måste väl ände vara toabesök.

___________________________________________________________

Man skulle ha varit damsugare. Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.

___________________________________________________________

- Vet du vad en lyxprostituerad kör?

- Ford Escort.

___________________________________________________________

- Vill du kommentera att matchen slutade 0-0 trots alla chanser?

- Vad finns att säga? Jag blir helt mållös!

___________________________________________________________

Jag var rädd att jag brutit benet när jag föll, men det är nog ingen fara för det värker oavbrutet.

___________________________________________________________

USA skulle skicka upp en satelit men av någon anledning blev den inte som planerat varpå rubriken i tidningen löd: Rymdfärd uppskjuten...

___________________________________________________________

- Vad är orsaken till att många matteböcker klibbar igen?

- Pythagoras sats.

___________________________________________________________

- Vad kallas det när det läcker i tacket?

- Drop in.

___________________________________________________________

Om min bil brinner, har jag då en brandbil?

___________________________________________________________

I Indien arbetar bara folk av de lägre kasten, medan överkasten ligger på sängarna.

___________________________________________________________

- Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?

- De försöker minska sitt handicap.

___________________________________________________________

- Vilken person på de engelska sedlarna?

- Ett pundhuvud.

___________________________________________________________

- Tog du en dusch i morse?

- Fattas det en?

___________________________________________________________

Vilken förvaringslåda kliar mest?

Klåda

___________________________________________________________

Är inte de som dricker i smyg ganska hemlighetsfulla?

___________________________________________________________

- Varför har du så stort minneskort i din mobil?

- Så att jag kan spara mycket batteri!

___________________________________________________________

- Hör du dåligt?

- Va?

___________________________________________________________

- Titta!

- Titta själv latmask!

___________________________________________________________

- Idag är jag sugen på youghurt beacuse I fil good!

___________________________________________________________

Två äpplen hängde i ett träd. Plötsligt ramlade det ena ner, så sa den andra:

- Moget...

___________________________________________________________

Vad är det för skillnad på en struts?

Den varken flyger.

___________________________________________________________

Barnet:

- Kan jag få en sked?

Pappan:

- En gång sked jag på mig.

___________________________________________________________

Två pokerspelare sitter och spelar. Då säger den ena till den andra:

- Får jag inte hjärter så får jag spader!

___________________________________________________________

Vad kallas det när en fluga flugit in i örat på en blondin?

Space invaders!

___________________________________________________________

Vart sover lejonkungen?

I simbassängen.

___________________________________________________________

Vad sa älgen till renen när renen hade tappat bort sin kompis?

- Vad har du hjort?!

___________________________________________________________

- Är du klar med julgodiset än?

- Ja, men det tog knäcken på mig!

___________________________________________________________

Vad heter tigermammans mamma?

Morr-morr.

___________________________________________________________

Hur många får plats i en indisk buss?

En till.

___________________________________________________________

Vad heter världens dummaste fågel?

Kan-nada-gåsen.

___________________________________________________________

Varför gillar ambassadörer te-mex så mycket?

De är inter-nacho-nella.

___________________________________________________________

Vad händer om det rymmer en massa kossor i England?

Det blir kaos.

___________________________________________________________

Vad kallas det när en kvinna tvingas diska?

Diskriminering.

___________________________________________________________

Vilket djur är störst i djungeln?

En-orm.

___________________________________________________________

Varför kunde man inte åka till Nordamerika när det var ulkanutbrott på Island?

För där ligger all-aska.

___________________________________________________________

Vad heter den sista bilen på jorden?

Last-bil.

___________________________________________________________

I vilket land är det billigast att köpa kreatur?

Ko-rea.

___________________________________________________________

Vad kallar man en trasig iPhone?

Äpplepaj.

___________________________________________________________

Om jag fick välja färg på tvtidningen skulle jag ta-blå.

___________________________________________________________

Varför är det aldrig snö i Glasgow?

Många skottar.

___________________________________________________________

Obama vann, nu blev Romney svartsjuk.

___________________________________________________________

- Ska jag stämma din gitarr?

- Den är nog stämd.

- Stämmer det?

___________________________________________________________

Varför får inte jag köra på grus när Tommy Körberg?

___________________________________________________________

Vad skulle mc.mässan och båt-mässan heta om de var samtidigt?

Skepp-å-hoj.

___________________________________________________________

- Är du elektriker?

- Nej, men jag har watt.

___________________________________________________________

Vad heter nattflyget i Ryssland?

Sov-i-jet.

___________________________________________________________

Vad är det för vatten i ett vattenpass?

Rakvatten.

___________________________________________________________

- Glenn är sen.

- Hy-sén är han då?

___________________________________________________________

Har du tråkigt? Åk till SKF, de har alltid kul på lager!

___________________________________________________________

Var parkerar bagaren sin bil?

På gäst-parkeringen eller på bak-sidan.

___________________________________________________________

Vad sa mannen när han gick in i trädgårdsaffären?

- Har ni rabatt?

___________________________________________________________

Vad blev islänningarna när det blev vulkanutbrott?

Över-askade.

___________________________________________________________

- Det är världens party här i huset och du sitter i hallen och dricker?

- Ja? Det är väl hall-å-vin-fest?

___________________________________________________________

Hur ser man att en bil är från Spanien?

Växellådan e-manuel.

___________________________________________________________

- Hur många bor det i Afrika?

- Det Ango'la inte dig!

___________________________________________________________

Gick till frisören och blev misshandlad. Hon klippte till mig.

___________________________________________________________

Hur många bor det i Kanada?

Otta-wa?

___________________________________________________________

Skulle köpa krossade tomater men gick förbi dem. Nu är de passerade.

___________________________________________________________

Vad säger man till en ål på höger sida?

Ålright.

___________________________________________________________

*Drar av slöjan på någon*

- Avslöjad!

___________________________________________________________

I vilket land heter alla likadant?

Vi-ett-nam(n)

___________________________________________________________

Ska du köpa hamn? Åk till Köp-en-hamn.

___________________________________________________________

Utanför cafeét:

Stängt pga sjukdom. Bagaren har fårr bak-verk.

___________________________________________________________

På cafeét:

Bullarna är slut, men muf-finns.

___________________________________________________________

- Vaför ber du på gräsmattan?

- Jag tror på tomten.

___________________________________________________________

Hur ser man att en bil är från Jamaica?

På reggae-streringskylten.

___________________________________________________________

Hur tar man farväl till Mexiko?

Man säger: Tacohej!

___________________________________________________________

Hur ser man att en bil är från Tyskland?

Det ger-man inte.

___________________________________________________________

Skräddaren:

- Ska det vara nåt mer än kostym?

- Ja vest!

___________________________________________________________

Det var en gång... och den var krattad.

___________________________________________________________

- Brukar du använda handkräm?

- Det händer.

___________________________________________________________

Varför är bagare försiktiga med sprit?

De vet hur det är att vara bakfull.

___________________________________________________________

Det var en varm, solig och svettig dag när två tjuvar var ute och gick.

- Ska vi ringa polisen och be dem att skugga oss?

___________________________________________________________

Vem är det som håller huset uppe?

Hushållerskan.

___________________________________________________________

- Jag har ont i vaden!

- Vad ska jag göra åt det?

___________________________________________________________

- Jag tycker inte om öknen eftersom min humor blir så torr.

___________________________________________________________

Det var en gång en fruktansvärd äppeltjuv.

___________________________________________________________

- Nu brinner det i knutarna!

- Det var illa, för brandkåren är på repövning.

___________________________________________________________

- Sablar vilket stort svärd!

___________________________________________________________

 Igår skulle jag baka bullar men hade ingen jäst, så jag fick bjuda in grannen.

___________________________________________________________

- Spelar du Monopol?

- Nej, jag får bara tärningsverk.

___________________________________________________________

(Kom sljälv på denna)

Shell inte på Satoil, de är helt OK.

___________________________________________________________

Klockrent! sa urmakaren.

___________________________________________________________

Vem är en stentuff släkting?

Marmor

___________________________________________________________

Jag ger inget till rädda barnen, de får de som har skrämt dem göra.

___________________________________________________________

I skogen är barr barr och grenar är grenar, men i gymnastik är barr en gren.

___________________________________________________________

- Min optiker har en fin motorcykel.

- Ja, han kan ju det där med bågar.

___________________________________________________________

Saablar viken tjusig Volvo.

___________________________________________________________

- Vilken stor mage du har.

- Att du har mage att säga så!

___________________________________________________________

Tre änder sitter vid åkanten, de har andakt.

___________________________________________________________

Det var en kyckling som andades med rumpan, så satt han sig och dog.

___________________________________________________________

Tidningsartikel:

Kvinna krockade och körde i på kyrkogård. Man fann en skadad och över 500 döda.

___________________________________________________________

- Har du varit i Rom?

- Ja, Vatikanen också.

(Tipsad av Kjell)

___________________________________________________________

- Vad står på här?

- Radion.

___________________________________________________________

Varför har snön så ont?

För att det finns så många plågbilar.

___________________________________________________________

Vilket träd bor brevid tomtens däck?

Hjulgrannen.

___________________________________________________________

Vissa lejon kan inte äta kött från djuret Gnu. Orsaken är Gnutenallergi.

___________________________________________________________

Vilket förvaringsutrymme är roligast?

Kullager.

___________________________________________________________

Jag köpte inte brandsläckaren eftersom den såg så skum ut.

___________________________________________________________

Jag är fotograf, så jag ska åka KortVasan!

___________________________________________________________

Varför gå en Audi så dåligt?

Kolvringarna sitter ju på grillen.

___________________________________________________________

Hamnar i en Volvokö.

Saablar vad segt!

___________________________________________________________ 

Denna hemsida är byggd med N.nu - prova gratis du med.(info & kontakt)